Duas palavras sobre sofrimento (*)

Há momentos da vida em que o melhor a fazer é emudecer e virar uma pergunta. Buscar no silêncio e na oração o que o absurdo, na sua absurdidade, quer nos ensinar. Refletir mil armadilhas, traições e trapaças, hipocrisias, maldades e todo rol de injustiça a nos torcer de angústia às duas da manhã. Louco em um caleidoscópio de culpa e solidão, cabeceando as paredes do labirinto.

Foi nessa travessia em meio a instrumentos de corte que eu estive por esses dias, num relento de vendaval, na inglória escola da sabedoria que é o sofrimento. Muitos perguntavam se eu tivera adoecido devido a perda repentina de peso. Emagreci. Mas não foi na balança somente, quisera fosse, pois foi na alma primeiro, uma sequidão infinda, um estio de carcaças e terra seca, com areia de aflição nos olhos, um chocalho de serpente no ouvido e uma pressão de vagão apertando o peito como punho fechado.

Parei de escrever com regularidade e gosto, perdi a letra e a soletração da vida. Minha leitura ficara combalida e cortada: desconcentrada e desconcertada por invernos na alma. Meu joelho ficou desesperançoso — pra quê? —, a minha fé, como um fiapo cozido na lágrima, bruxuleava tênue, pendular entre a descrença e o dente cerrado da vingança: à espera daquele sopro derradeiro e seu apagar definitivo; esse “pronto” que antecede o pior dos homens. Andei, de outubro pra cá, na corda bamba sobre o precipício.

O problema maior não era, contudo, a dor dessa caminhada e sim o mal-estar tomando o rosto com aquele ânimo falso para alguma coisa além de ficar calado ou chorar — dado que o punk desse processo é manter-se de pé, e produtivo socialmente, com o resto psíquico do que talvez devesse ser usado na sua recuperação depois do desmonte mental. Porque, diferente das feridas aparentes, aquelas que atingem a psique são invisíveis aos olhos naturais, pois é possível estar todo quebrado apesar de um esqueleto intacto e esbelto.

O tempo, diferente do que se diz, não cura nada. Só Deus pode juntar milhões de cacos e fazer desse pó de vidro algo novo. “Criar do nada”, essa é sua especialidade aliás. E já que eu, nadificado pelas circunstâncias, humilhado, precisava ser colado e restaurado é que o Deus da travessia fez-se ponte para o imponderável; como imponderável foram os meios que me levaram até a ruína psíquica. E, curiosamente, sem minha participação as coisas foram tomando rumos estranhos, mas aparentemente naturais. Fui recobrando a força até adensar em remédio o veneno acumulado em minhas veias — veneno este que me fora ministrado em cápsulas de amizade, cortesia e sorrisos benfazejos. Fui incorporando assim as pancadas no meu couro endurecido, trabalhando ou esquecendo traumaticamente cada ofensa até que consegui sentar no chão; devagar. E, daí, levantar foi consequência de duas ou três aberturas de contagem no ringue da vida. Ensaiei antes algumas rebeliões e emboscadas contra os fatos — o que já era certa evolução depois de tamanha prostração. Mas fui aninhando o perdão; entretendo rancor com misericórdia. Superando pela afirmação, sem reprimir, devagar. Ganhei peso. Corri no parque e voltei a namorar o fogo após o corpo malsão me comprimir como gelo durante semanas debaixo de dez cobertores. Vi asssim que o mal é uma face do bem-maior a quem se destina olhar acima das circunstâncias desta vida — e tomei minha caveira nas mãos como a olhar quem fui, a-temporal, sendo quem sou hoje: filho do Eterno. 

(*) Texto recebido de um amigo que preferiu não se identificar.